tag:blogger.com,1999:blog-63623433945724910372024-03-05T11:33:20.301-03:00Open your eyesMaybe life is a song...Unknownnoreply@blogger.comBlogger410125tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-12077727824375151952015-06-15T10:56:00.001-03:002015-06-15T10:56:03.759-03:00Anos depoisO que dizer do tempo que passou, dos aprendizados que eu vivi. Nada se compara a realidade e a vida, nada te prepara para o que está lá fora com os dentes afiados pra te arrancar um pedaço de pele. A verdade dói quase sempre e adolescente-jovem nunca faz ideia do perigo que a vida é. Não existe tapa mais forte no rosto do que a vida arrancando o pano de cima de um grane quadro pintado a mão pra que você enxergue de uma vez como band-aid o que tudo representa, amigos mudam, histórias mudam, dinheiro, carro, programa, tempo, sim tempo muda o tempo todo.<br />Eu me esqueci direito como faz pra não pensar nos problemas, cresci também evolui, e tenho até o fim desse música pra escrever o que eu sinto. A máquina não é mais minha amiga, perdi o contato com ela, mas serve ainda pra expressar gratidão pelas muitas páginas cheias de sentimento depressivo. Hoje eu sou mais realista, oportunista, realizado que outrora naquelas noites solitárias que eu vivia repetidamente, eu encontrei amor, encontrei um tipo exasperado de realidade paralela a que eu sonhei, aqui não existem muitas regras e ao mesmo tempo se vive por meio de todas elas. Seus pais vão te amar mais que tudo, e você vai amar a si mesmo se estiver focado, feliz.<br />A vida é sem sentido se você não puder compartilhar amor, expressar e sentir-se amado. Tudo que eu quero é poder entender o sentido disso tudo, o porquê da minha existência, a minha missão, o que fazer, quem tocar, onde ir, e por quanto tempo caminhar. Eu desejo mesmo de coração e guardo a fé no peito como bussola pra não me perder nos dias chuvosos e ter um norte sempre em vista.<br />Não é engraçado viver, continuar vivendo, ter vivido e ainda ficar com aquela angústia despercebida do porquê, por que estar aqui, por que amar, por que tentar, por que crer, por que estender a mão, quando chove o tempo todo e o mundo continua caindo como se nunca fosse parar. Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-50350135293576961202013-08-13T03:32:00.003-03:002013-08-13T03:32:50.114-03:00TarefaQuanto tempo passa antes de você sentir que envelheceu? Quanto tempo é preciso até que a dor passe? Eu me pego tentando vencer as dificuldades do dinheiro. Isso faz pensar no parecer que é vida. Tantas datas, pessoas, deveres, favores, dores, sentimentos, pedaços de plástico e pedra expelidos pra fora de lojas sentimentais horripilando todo resto de mim. Até explodir qualquer nervo que sobre de mim sobre lidar com pessoas. Lidar com pessoas, quando isso tornou-se tão difícil, eu já fui melhor fazendo isso, será só calma o que eu tenho? Sinceramente às vezes eu não sei que bem minhas palavras fazem, às vezes eu não sei qual caminho seguir. É engraçado como a vida faz passar tudo isso, cansativo ao extremo. Tudo que eu quero num fim de dia é estar em paz. Com o mundo, com Deus, com as pessoas que eu conheço. E essa meu amigo, é a tarefa mais árdua que qualquer pessoa pode decidir tomar!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-83878494859248775122012-10-03T03:44:00.000-03:002012-10-03T03:44:02.657-03:00Não é fácil vencer os problemas do espírito. Os problemas da carne são simples, mas a guerra dentro da mente é loucura, trincheira, balas voando e guerra sem fim. Faz tempo que não durmo direito, faz tempo que vivo escravo dessa tempestade mental. Estou cansado, sei o que é certo e o que é errado, vivo nessa luta descomunal onde um tiro vale tudo que se tem. Eu conheço as palavras, as musicas, os caminhos, quase tudo. Não sei até que ponto posso ir sem me machucar, sem viver em sofrimento pra sempre. Eu quero ser feliz, mas felicidade não é o primeiro ponto. Meu medo é o arrependimento pela estupidez mesmo quando os avisos estão na sua cara e você persiste em não enxergar. Espero que o temor que sempre guardei valha algo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-80113244712634145512012-08-11T02:48:00.003-03:002012-08-11T02:51:32.010-03:00Eu sou eu mesmo, toda vez que sento nessa cadeira divago sobre o que os outros que lerem este blog pensariam de mim. Penso em escrever de outro jeito, como outra pessoa, com outro humor, como se eu não viesse aqui sempre que me sinto triste, desmotivado, memorável ou cheio de algum sentimento forte. Hoje é um daqueles dias em que a lágrima quer descer, mas não existe. E por falta de lágrimas um sentimento estranho fica indo e vindo. O medo da mortalidade é fraqueza é o que penso, o meu silência é outra fraqueza, eu deixei de contar as coisas para os outros. Deixei de contar o que se passa comigo. Quando eu era pequeno e levava um xingão ou raramente era injustamente reprovado, me guardava um pensamento de fechar-me como concha, cuidar da minha vida, sozinha, notas, comida, dinheiro, tudo, e eu só tinha dez anos quando esse pensamento me era injetado. Eu guardo coisas pra mim agora, fiquei amargo, seco, com essa armadura feita de pele dura, como uma couraça de rinoceronte que não se penetra tão fácil. Eu luto todos os dias pelo pão, pelo dinheiro, pelas contas, pelo meu futuro amoroso, contra picuinhas, problemas de outros, eu faço de conta que nada mais dói até porque verdadeiramente não sobrou nada pra doer. Algo me aperta com força aqui dentro e se eu soubesse o que é, faria algo, tentaria resolver sozinho como eu tenho feito há exatamento dois anos e dois meses. Eu perdi o gosto pelos amigos, estudo, comida, e a maior parte dos sonhos que eu tive. Tudo mudou neste ano pra mim, eu sou real agora, não um sonhador. Eu sinto que vivo, e não que estou em algum filme, ou no fundo de uma memória de foto. Toda a amargura por ser o jovenzinho esquecido no dia da morte do pai, aquela dor por ter sido tão reprovado anteriormente num desafio amoroso, aquele fardo por assumir responsabilidades de velho tão cedo só fazem mais real a teoria de que o Deus que eu conheço nos trata pelo sofrimento. O David de cinco anos atrás não aguentaria uma semana no meu lugar, e se eu me julgo forte hoje, é porque Deus teve misericórdia de mim, me fez suar, me faz pezar, me fez crescer.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-4925686234018979652012-06-16T00:53:00.004-03:002012-06-16T00:54:13.800-03:00Já se machucouQue vida cheia de "se" ou "bons tempos", me anoja tudo isso. Essa relutância venenosa que foi injetada em mim há sete mil anos atrás, esse plano de tentar atravessar o muro de titânio sem capacete. Existe essa parte de mim que acreditava em chegar do outro lado uns dois anos atrás. Quarta-feita quando eu fiz aquele discurso que não era meu por trinta minutos cheguei em casa pensando se mudei, se o poder daquelas palavras me incendiou algo novo, e se posso ser capaz de incendiar a outros. Que tipo de ser humano sou eu, com estas músicas melódicas ultrapassando os ouvidos, mas com palavras que não penetram coração.<br />
Quem sabe eu devesse me render, bem que alguém gostaria, mas eu não sou fácil, nunca fui, duro na queda, persistente, até o fim pra ter o gosto de dizer que cheguei. Será que se desistisse sentiria saudade, falta, desejo maior? Se eu fugisse, por quanto tempo poderia me esconder? É o tipo de pergunta que nunca vou descobrir, se eu o tivesse segurado pelo pulso naquela manhã de terça, se eu tivesse dito sim a todas as oportunidades. Não importa, você é suas escolhas. Escolha elas e não olhe para trás como eu fiz nas linhas anteriores. Aprenda com quem já se machucou, ele tem algo real pra lhe oferecer.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-61044270273180991932012-06-05T15:53:00.001-03:002012-06-05T15:53:58.088-03:00Este velho oceanoCada dia que passa penso mais sobre a vida, as linhas debaixo dos meus olhos começaram a aparecer e aparentemente eu tenho lutado contra esse desejo da velhice juvenil que atenta em me levar pro lado negro da força me fazendo confortar-me com tudo. Eu me sinto diluído, tênue, deve ser efeito desse inverno rigoroso do sul que me faz amargo quando ninguém está olhando. Em teoria eu tenho feito tudo certo, mas no fundo desta casca recentemente grossa da prática guardo uma idéia antiga de que posso fazer mais. Eu perco mais tempo com meus dramas do que com a própria realidade. Todos os meus problemas sempre me tem por culpa, eu me culpo, com a ideia de que posso mudar a realidade, mas que realidade seria essa que até eu desconheço?<br />Eu quero voltar pra casa, mas não posso, não existe mais casa, esse vento marinho no meu rosto, me lembra que a água está gelada, e que se eu desistir tão novo, tão cedo, posso me juntar aqueles que afundaram muito tempo atrás neste oceano de medo e dúvida. Não existe escola para o que estou vivendo e este blog de quatrocentas e nove postagens é tudo que tenho pra conversar, desabafar, e este é o motivo de tanta amargura escorrida pelas páginas azuis marinho.<br />Eu escrevo porque as palavras colocadas em outro lugar fora do meu peito, me faz sentir leve.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-73879009044881904622012-04-25T17:31:00.000-03:002012-06-05T15:44:04.310-03:00Onde chegueiEu nunca imaginei onde a minha vida ia chegar. Eu tinha outros sonhos e eu nunca os alcancei. Consegui agarrar a felicidade de viver com alguém, ter uma família livre de doenças, ser saudável, agradecido, feliz com o que tenho, alcancei as coisas necessárias, e no fim acho que é isso que é a vida, ter o que se precisa. Os sonhos grandes quem sabe ficam lá para os trinta e cinco, mas eu tenho força se eles vierem agora, porque eu não desisto nunca.<br />
Ontem de noite, eu cheguei naquele ponto em eu me senti muito responsável, muito importante. Foi uma sensação passageira, que veio junto de uma revelação. Todos estamos bem, e isso é pequeno, muito pequeno, pena que nem todo mundo enxerga assim. Eu nunca estive tão cansado mentalmente como nestas últimas duas semanas, desgastado pra dizer a verdade, mas enfim, eu continuo porque a vontade de enxergar o sonho concreto é bem maior que eu. Em pouco tempo você vai voltar aqui e vai ler sobre como eu estou bem, sobre como estou feliz e que tudo deu certo, porque é isso que costuma acontecer. Não é presunção é fé, e a fé pode tudo, é incrível.<br />
Existe esse momento na minha vida agora em que eu quero casar, fico pensando em todas as contas que eu to pagando, nas que estão batendo na porta, em virar essa versão melhorada de mim que se constrói todos os dias. Cansado, mentalmente cansado, mas eu não paro, eu nunca paro.<br />
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"Quando eu viajava de carro quando pequena, eu via as montanhas tudo era escuro em volta delas, e em cima existiam aquelas cidades luminosas, como a bíblia fala sobre a cidade sobre a montanha" - AmandaUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-13278503538929161672012-04-12T11:23:00.001-03:002012-04-12T11:23:48.528-03:00Vinte e doisA vida passa muito rápido. À medida que for vivendo vai perceber que se não vivenciar coisas novas todos os dias, se não amar, seu tempo de vida vai acabar se resumindo no último aniversário, na última viagem, férias, uma festa que marcou. Ninguém sabe o dia da morte, portanto com ainda vinte e um anos de vida eu ofereço o seguinte conselho, viva sua vida. Coma mais aquilo que você gosta, visite os lugares que sempre sonhou, compre as coisas que tanto deseja, esteja perto de quem você ama, e tire um tempo pra você mesmo. Você só vai viver uma vez, ser jovem uma vez, então não perca tempo pensando sobre o que deveria ter feito, faça algo. Um irmão meu sempre dizia, "menos suspense, mais ação", e acontece que ele estava certo.<br />
Foi a primeira vez na vida que eu esqueci da data, até agora. Espero que ninguém esteja preparando nada, e isso é sincero, eu só quero jantar sozinho com a minha Pequena.<br />
A minha vida mudou bastante do ano passada pra cá. Eu assumi a igreja, criei as campanhas, mudei a cara do lugar, saimos pra comprar instrumentos novos, tocamos em mais lugares, gravamos um clip, trouxemos pessoas de fora pra pregar, fiz os coquetéis, lembrei dos anivesariantes, voltei com a escola de obreiros, e consegui fazer ela entender o quanto eu a amo ontem de tarde. Demorou, mas valeu a pena.<br />
Vinte e dois amanhã. Pelos vinte e sete eu vou ter um filho. Com vinte e três eu vou casar. Vinte e quatro viajar pra fora do Brasil com a Amanda. Com Trinta, meu(minha) pequeninho(a) vai ter três anos. E eu estou aqui dia após dia, experimentando essa delícia que eu chamo de vida.<br />
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"Stand, where you, we let these moments, pass us by"Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-42565402273422370232012-03-01T00:52:00.003-03:002012-03-01T01:03:24.929-03:00Fevereiro perdidoQuando eu criei o blog, queria escrever todos os dias, como um diário, fiquei tão atordoado que escrevi um post sobre o dia que perdi. Então comecei a perder mais dias porque as tarefas começaram a aparecer, passei então a achar que meu blog poderia ser um tipo de exercício para me aprimorar à uma redação de vestibular, o tempo passou, as responsabilidades aumentaram, a inspiração esvaiu, e eu passei a escrever um parágrafo depois de chegar ao ponto de ter escrito menos de dez textos num mês de dezembro. Passei então a escrever pouco, no mínimo duas vezes por mês, cheguei ao ponto de duas vezes escrever um texto exclusivo mensal, já o terceiro foi por falta de tempo mesmo. A quem eu quero enganar, o blog já não era prioridade na minha vida, principalmente depois que eu comecei a namorar, trabalhar, me responsabilizar, deixar a internet, as redes sociais, o tempo perdido todo dia na frente do pc. Então chegou o ponto depois de vários meses empurrando textos em brancos que eu preenchia vários numa noite e postava então aos montes que acabei perdendo o mês de fevereiro. Pra você pode não significar nada, pra mim muito. Eu fico feliz, minha vida não está mais aqui, isto não é minha prioridade, ficar deprê e vir descarregar a dor aqui não ocorre como antigamente, eu tenho uma melhor amiga, uma namorada pra compartilhar isso. Agora eu divido o que quero aqui. Fevereiro perdido significa que aquele menino de dezoito anos que criou isto tudo, está com vinte e um anos, quase vinte e dois e fez muitas coisas na vida se tornarem diferentes. Enfim mudado.<br /><br />Lights will guide you home!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-69931107974337737692012-01-29T04:26:00.003-02:002012-03-08T13:55:51.708-03:00Noite virada<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSXHdq73HoPZvRmZiLzxnpPz-FdMyj7NZbQDuWhH2gHsQgFVrkeSgFtl9OvGDjtA8R6NixEhFwchi8g69sVPiMOAdySibrdW290NH23sUgdO0hyphenhypheneHStrB4ObuTm3uy_a-m-wlAg0F3uaoG/s1600/400..jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 249px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSXHdq73HoPZvRmZiLzxnpPz-FdMyj7NZbQDuWhH2gHsQgFVrkeSgFtl9OvGDjtA8R6NixEhFwchi8g69sVPiMOAdySibrdW290NH23sUgdO0hyphenhypheneHStrB4ObuTm3uy_a-m-wlAg0F3uaoG/s400/400..jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5717571036560548146" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Eu viro as noites agora, eu sou feliz, tenho experimentado essa felicidade desenfreada. Pensar sobre minha vida no meio da noite. Pensar sobre as dezenas de vezes que eu pensava não ter ninguém, sobre as vezez que a vida me oferecia nada, nem dupla, nem confidente, nem falso amigo. Agora eu acordo no meio da madrugada e sorrio, e agradeço e penso "como eu posso ser tão feliz!". Meu mundo mudou, é mau que o homem esteja só, antes de tudo isso era mau, entendo porque agora. Porque todos precisam de uma ajudadora idônea, capaz. Eu não preciso correr pra nenhum lugar sem sentido, eu não preciso ir buscar algo em porto alegre, nem visitar florestas nativas em trilhas, ir nadar no fundo do mar, ouvir música triste no quadro. Eu estou cheio de coisas pra fazer, finalmente entrei no caminho que eu queria. Estou aqui agora, não vou voltar.<br /><br />Cough Syrup - Youg the giant</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-56558355943021869842012-01-22T23:28:00.003-02:002012-03-08T13:49:01.647-03:00Casamento<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX64Jd7p2AaFJG6KA4RJUZ0eaITws7T3eycHyNcogeeqORaYQcplfnlsHFDRLA5hPd7pPLVszxbx7Lq6ksw8xr5-AUsZwuHTFSIf5PYTQs9DwqaEt0aa3hrD8E3jGVfF4zcXOZn7_mzjBs/s1600/395.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 395px; height: 254px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX64Jd7p2AaFJG6KA4RJUZ0eaITws7T3eycHyNcogeeqORaYQcplfnlsHFDRLA5hPd7pPLVszxbx7Lq6ksw8xr5-AUsZwuHTFSIf5PYTQs9DwqaEt0aa3hrD8E3jGVfF4zcXOZn7_mzjBs/s400/395.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5717569268501829874" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Marcado, pro ano que vem um mês depois do aniversário dela. Estou guardando as economias desde já. Chega esse ponto na vida em que você enxerga mais da família em alguém que meses atrás era uma desconhecida do que naqueles com quem você viveu vinte anos. E eu acho que isso faz de mim um conhecedor da nova fase, do novo tempo de se casar e constituir família, ter a própria família, ter a própria casa, ter as próprias tradições, datas festivas, saídas e histórias. Eu sinto que isso é o início das histórias que eu um dia como avô contarei. Só vivendo a experiência pra saber como eu me sinto. Eu sinto que é hora do próximo passo, não mais como um apaixonado. Eu tenho meus pés no chão agora, amor não enche estômago, sonho de revolução não sacia igreja de casais acima de trinta anos, sonho de gravar cd vale quando você só tem o sonho. Eu cresci, me instalei, me confortei com a minha cidade, com este lugar, com esta vida, com a minha igreja. Eu deixei de pensar em toda minha paixão por mudar o mundo com um cd, uma pregação, um movimento e comecei a pensar que meu bairro e a minha cidade precisão de mim. Minha futura família precisa de mim, eu vou ser um bom marido, um bom pai, um bom pastor.<br /><br />Eu vou viver a minha vida, e isso vai ser o suficiente.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-58604100845039663502011-12-29T03:24:00.004-02:002012-03-08T12:51:31.823-03:00Responsabilidade<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYwkUm_PiZUTyWzZx4ziFxZTb_7Loot91tvZOh22QHpu1wDyHJ2BVhF6ZDONvc5gW1z90ZDemayVfXhbq-e5vZFrPUFy3U9fgYPGaecF3S1gXBizjJDfxdBcM8AngLL1Wqw0ESTdxx0FQ7/s1600/405.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 389px; height: 246px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYwkUm_PiZUTyWzZx4ziFxZTb_7Loot91tvZOh22QHpu1wDyHJ2BVhF6ZDONvc5gW1z90ZDemayVfXhbq-e5vZFrPUFy3U9fgYPGaecF3S1gXBizjJDfxdBcM8AngLL1Wqw0ESTdxx0FQ7/s400/405.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5717554444723222738" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Respirar sem pressa. Minha inspiração acabou, tem sido usada pra outras coisas, eu já deveria ter largado este canto da internet, mas me nego depois de tanto esforço colocado ao longo dos anos. Quando iniciei isso, nunca pensei que a palavra anos fosse ser usada. Desde aquela época tanta coisa aconteceu, eu amadureci. Aprendi o nome dos carros, fiz carteirinha de motorista, tanto pra carro quanto pra moto, viagei pra fora do Brasil, comecei a namorar, me tornei primeiro pastor da igreja, deixei qualquer outro emprego definitivamente, comecei a faculdade, alcancei um salário de quatro dígitos, perdi e recuperei a banda, me tornei mais dependente de Deus, amadureci espiritualmente. Eu creio que me tornei responsável, provedor, um homem, não um menino. Tanta responsabilidade que me faz questionar o porque de ter um site pra dividir a vida com o nada e o ninguém. Não sei se ainda preciso de uma válvula de escape. Mas sinto que devo muito a este lugarzinho virtual.<br /><br />Eu te dou teu salário hoje, o restante no fim do ano!</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-30592530097283555282011-11-29T22:32:00.003-02:002012-03-08T12:43:49.308-03:00Love you<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmXXJJY22WmNN7rQmMYT7yT91PGlwJpTa_Xd0hn6pkEVmibu5CydM1OHAjcIdTyzZrbs428CQfb61ucwmnjEZS0lKQLQasGO2LmSblqK7_auOOUEpiUg1G1UnG8kelK4VvtkePzy1BSeTX/s1600/401.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmXXJJY22WmNN7rQmMYT7yT91PGlwJpTa_Xd0hn6pkEVmibu5CydM1OHAjcIdTyzZrbs428CQfb61ucwmnjEZS0lKQLQasGO2LmSblqK7_auOOUEpiUg1G1UnG8kelK4VvtkePzy1BSeTX/s400/401.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5717552470763259890" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">É claro que eu te amo, e como nunca amei ninguém. Te amo com todas as forças, com tudo que eu tenho, com tudo. Eu faço tudo pra viver meu amor contigo, escrevo história, percorro trilhas, subo montanhas, eu me sinto neste sentimento juvenil mais uma vez. Eu sou esta história de amor que deu certo e se prolonga em se amando para sempre. A vida é curta pra se pensar nas possibilidades do passado, eu tenho colocado tudo que eu tenho no presente e vivido tudo isso com o que posso. Eu janto, faço carinho, beijo, abraço faço meu amor ser válido. Claro que eu te amo, claro que você é tudo que eu tenho nessa terra, você me faz feliz, me completa, me faz um homem melhor.<br /><br />Eu te amo com todo meu coração Amanda. Tu é o maior presente que eu já ganhei.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-48893960420433751712011-11-17T23:13:00.003-02:002012-03-08T12:40:24.512-03:00Desde que te vi<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgG-iQl7XuVYnOuxXZqRGwZP5xPrBxRlAuzvTLTgVjKW2i666UQnOALIDM-_G-CmbRKCvEEY32wPBjN2NHOi6hu9cHW6b_eT8KP22ASnQCbpOFNidHnYjKx-wFUEZpRB_52-Rjhn-ySPM-R/s1600/400.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 243px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgG-iQl7XuVYnOuxXZqRGwZP5xPrBxRlAuzvTLTgVjKW2i666UQnOALIDM-_G-CmbRKCvEEY32wPBjN2NHOi6hu9cHW6b_eT8KP22ASnQCbpOFNidHnYjKx-wFUEZpRB_52-Rjhn-ySPM-R/s400/400.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5717551580750380322" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Ficar fiando um tempo e deixar essa falta de vontade de escrever tomar conta. Escutar música ruim e achar que a situação é boa. Deixar a preguiça falar mais alto quando o trabalho chama, largar o estudo, desanimar com a vida cristã, deixar de sonhar, perder aspirações e inpirações. Não, você está falando com a pessoa errada, este não sou eu. "Se eu me entregasse, estaria na cama" dizia minha vó, e continuar entusiasmado, trata-se muito sobre escolher realmente querer algo, algum dia a inspiração acaba, mas nunca com vinte e um anos de idade, um dia a vida perde um pouco do sabor, mas não é hoje, nem amanhã e nem depois. Se possível nunca se perder e fazer um esforço pra ver tudo como a primeira vez que eu abri meus olhos pra Amanda, se tudo for como abrir os olhos para aquela noite, todo o resto será espetacular.<br /><br />Saudade de ti amor!</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-2772997025773256852011-10-14T14:12:00.003-03:002011-12-02T02:56:46.446-02:00O primeiro melhor ano<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTrhYC-qcJfMXw1RQnRUPgkOb_pWRazxe4dccgAnN2tyShwREmHnBJyZ9lgax9moXjKpQ11xw4hZ8JTl-uYFd48ttzotVtvVOoBPdUA7SkxYnY1GBxWAgB9LliOI0sT8iO3D0I-zh2PWsL/s1600/57.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 388px; height: 252px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTrhYC-qcJfMXw1RQnRUPgkOb_pWRazxe4dccgAnN2tyShwREmHnBJyZ9lgax9moXjKpQ11xw4hZ8JTl-uYFd48ttzotVtvVOoBPdUA7SkxYnY1GBxWAgB9LliOI0sT8iO3D0I-zh2PWsL/s400/57.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5681390040801702818" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Não sei o que teria acontecido se eu tivesse tomado decisões diferentes, mas eu estou feliz sobre o caminho que trilhei. Digo que o início foi cheio de siuações complicadas e pezarosas, nunca para nós, sempre para outros. Nesse tempo nosso amor continuou crescendo de uma maneira que eu não tenho palavras conscientes para descrever, eu simplesmente continuei te amando e desejando a sua presença cada vez mais. Você confirmou igualmente, e nosso sentimento muitas vezes assemelha-se a sincronia de um relógio que bate junto, chora junto, se alegra junto, e busca junto. Eu me sinto feliz porque não me sinto sozinho aqui, me sinto parte de alguém, parte de um amor, parte de uma história, sinto que se eu perdesse todos os bens, não seria abalado, mas que por favor Deus não me arrancasse o amor que tenho. Me alegro quando pensamos juntos, quando cantamos, buscamos graça, nos rendemos, planejamos nossa vida.<br />Eu sinto a paz que tanto procurei no amor. Não paz de Deus, porque essa eu já tinha, mas paz de sentir-se completo por alguém que foi desenhada para encaixar-se a sua vida e ajudar o quadro a ser preenchido. De todos os vinte e um anos que tive, este último até agora foi o melhor. Somente Deus é superior ao amor, porque dentre todas as experiências que tive, apaixonar-se, saber que alguém se preocupa por você, sentir o aperto da mão com carinho, enxergar um sorriso fitando seus olhos, ouvir uma palavra de apoio, ser abraçado com amor foi a melhor delas.<br />Deus foi ótimo comigo, em me fazer amadurecer, crescer, sofrer, chorar, esperar o que Ele tinha pra mim, realmente Ele sabe o que faz, e eu só tenho a agradecer. Se eu tivesse me aventurado em meu primeiro, segundo, quinquagésimo amor, teria perdido tudo que sempre quis, a Amanda.<br />Este foi um ótimo ano, ao teu lado amadureci, criei em mim alguém que não conhecia e que precisou nascer pra que você fosse tratada da maneira correta, protegida, cuidada, amada. Te amo, sempre vou te amar.<br /><br />Te amo minha flor, de todas as minhas bençãos você é a maior delas.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-40023948898398903262011-09-22T23:53:00.008-03:002011-11-17T23:00:41.998-02:00There is people<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivziqP9DM1evTSmVRQK6vLo-LrESbsMGuOxyUz3SWP7D3em-McFLAECfwwsP_cmaViqMb0PxBBfz8xRhjb5lmLQ_Fxv3ZmMsI48HUFaYBCG4cBvhzzrlBvz5TqSX8rpOtb-26rJtTYZSvZ/s1600/55.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 382px; height: 253px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivziqP9DM1evTSmVRQK6vLo-LrESbsMGuOxyUz3SWP7D3em-McFLAECfwwsP_cmaViqMb0PxBBfz8xRhjb5lmLQ_Fxv3ZmMsI48HUFaYBCG4cBvhzzrlBvz5TqSX8rpOtb-26rJtTYZSvZ/s400/55.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5676134136171939618" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">O que importa nessa vida? Já parou pra pensar nisso? A maioria das pessoas vai vivendo o que a sociedade impõe e quando se dá conta passou-se tanto tempo que pensar sobre isso já faz tamanho sentido em grandeza que nada responde sua pergunta. Os bens materiais nos dão conforto, mas não são a maior das importâncias, as roupas, a beleza, o sucesso não importam. São tão passageiros. Eu vejo isso quando jogo lixo fora, coisas do passado de que não preciso, o celular velho, a roupa gasta, as fotos de que não preciso onde existem pessoas que hoje não fazem sentido algum na minha vida. Pessoas que em algum momento precisavam estar lá e hoje não estão. O que importa é a salvação, as boas obras que aqui fazemos, e as pessoas que amamos. O resto me parece muita bobagem passageiro, porém necessária. Comer, vestir, sorrir é importante, amar é mais.<br /><br />Quanto mais tempo passa, mais saudade.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-83500246532308918642011-09-20T02:08:00.004-03:002011-09-20T02:33:33.548-03:00Pai<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU6cO0Dx5B4TPlVB0i2_AdPGPtNLSDTKWT8X-Dk2327Q_XC8pFBDd6-ZWHebu-lN3en_SkQlrilemSIN6BysuuXRtjMSoX7u1A8x3-DkXLY3pvTlkkIKh3pSFa6KDJ_FvK4z0bP5arVC3M/s1600/389.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 389px; height: 242px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU6cO0Dx5B4TPlVB0i2_AdPGPtNLSDTKWT8X-Dk2327Q_XC8pFBDd6-ZWHebu-lN3en_SkQlrilemSIN6BysuuXRtjMSoX7u1A8x3-DkXLY3pvTlkkIKh3pSFa6KDJ_FvK4z0bP5arVC3M/s400/389.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654308821851950146" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Eu lembro de tudo que ele disse, e hoje tudo faz sentido. Depois do quarto ano, a lembrança da sua vida e morte me parece realmente um borrão depois de muito remédio e dor de cabeça. Já não faz diferença pensar ou não no que teria sido se eu o tivesse impedido de viajar naquela terça-feira. Depois de quatro anos eu esqueço tudo que antes me machucava. Meu mentor, meu pai, o cavaleiro que aparecia nos meus sonhos com a armadura surrada pelas marcas de batalha agora descansa em paz na minha consciencia. Tanto tempo se passou, mais trezentos e sessenta e cinco dias nos quais eu provei experiências que por terem o sabor amargo e difícil de engolir tem me levado cada vez mais perto do lugar que ele um dia soube e desejou que eu estivesse.<br />Aqui me estabeleço. Cada estaca que prego sobre minha história se torna cada vez mais firme, e sinto o solo sobre meus pés cada vez mais rochoso. Uma hora a ficha cai de que não existe pai, e a realidade ensina mesmo que com lufadas de vento gelado e murros pesados que o passado não se altera, e que o sol continua nascendo sem parar. A realidade é necessárioa: amadurece, instiga o homem a alterar-se ou sofrer. Eu diria que se tem algo nessa vida que decidi tomar posse desde os dezenove anos é a lei própria de evoluir aprendendo o máximo, com o bem, com o mal, com o sucesso ou a derrota, que a persistência nos leva a elevar-nos com Deus, e que a coragem, a obediência em frente a tentação nos permite fortalecer os músculos espirituais, que a falta de lágrimas muitas vezes nos ajuda a romper barreiras que desconhecíamos, e que pessoas mais velhas sempre tem bons conselhos e devem ser ouvidas, mas nem sempre estão certas.<br />Realmente quatro anos depois, eu não sinto falta de alguém que ore por mim, que me diga a direção que tomar, essa fase já passou, eu tenho tomado meus rumos, feito minhas escolhas, dirigido tragetórias que me levam onde eu preciso estar. Eu sinto sua falta às vezes, e de tudo que tive na vida, ele foi aquele que me ensinou tudo que precisei pra que a vida não me derrubasse quando ele não estivesse por perto. Me ensinou a importância de exercitar a fé, e fazê-la crescer, a importância de princípios e de que nenhum homem nesta terra merece total confiança lembrando sempre a possibilidade do pecado e imperfeição.<br />Agora eu não penso no assunto, não penso na sua morte, tanto tempo acho que esta é a frase pra que eu repita e cole nos lembretes do meu cérebro, tanto tempo, quatros anos depois... Tantas coisas pra resolver, tantas coisas passadas que a dor tornou-se pequena, maleável, fácil de lidar. Eu já não preciso segurar o choro escondido, não preciso olhar pras fotos e tentar lembrar das suas experessões e conselhos. Eu vivo em frente com o Pai que me guarda, eu vivo em frente erguendo espadas que não são minhas e salvando quem estiver pela frente. O tempo me provou verdadeiro o grande amor. Queria que ele fosse vivo, mas não desprezaria em momento algum o ensinamento, a salvação e o homem que me tornei por causa de sua morte.<br /><br />Eu quero ser um pai tão bom e melhor do que foi o meu.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-21915497699636796632011-09-09T00:47:00.003-03:002011-09-20T02:05:36.724-03:00Eu sou<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKiaMhn4lw7t6A2DLGxgqDVHrEA1uZ-E8z4UVwvgkOigooPV66clrdo8sUE4Bx61jsDjmg0MK9P9xaJj7FOARihsIOvWa3nhgRpX8k4Ug7iBqDgr8B5B5XBjYpEbdipEoNun6J3x7yV466/s1600/395.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 395px; height: 252px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKiaMhn4lw7t6A2DLGxgqDVHrEA1uZ-E8z4UVwvgkOigooPV66clrdo8sUE4Bx61jsDjmg0MK9P9xaJj7FOARihsIOvWa3nhgRpX8k4Ug7iBqDgr8B5B5XBjYpEbdipEoNun6J3x7yV466/s400/395.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654303401631576706" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Eu vivo esperando o dia em que o peso dos meus ombros se torna leve. Eu vivo a procurar a verdade de que tanto falam, a verdade que poderia me libertar à mim e o mundo. Eu vivo procurando a saída do orgulho, a resposta pra liberdade, a chave da paz. Vivo caçando a presença de algo tão imprevisível que detesta a caça, tentando encontrar uma receita para as fórmulas que os melhores cientitas e filósofos do meu mundo nunca conseguiram construir. Eu sou a fração mais complexa e a equação sem resposta, a pergunta na multidão e a questão que gerou polêmica entre os sábios, o tiro sem motivo, a brisa sem aviso, sou a guerra sem precedentes, o sonho que enfim despertou. Eu sou a esperança, sou a ira, a falta de aviso prévio que salva vidas.<br /><br />For there is love, that is strong as death... - Misty Edwards<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-83516683233287303942011-08-31T21:50:00.001-03:002011-09-20T01:59:26.017-03:00And you give yourself away<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHgsAQmwZqTupCYNBW5vEPlenkhr7veZxkpKm4qzqBHwEMsLw9mHOKtXzamv_HlqxA3Y5MnqLWvX9bqWRHKBs3xXlBzsKLTQNK6xG67apKvde0DzFV0mzNzUsDY6UWfDSVbMkost3RP9-D/s1600/400.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 400px; height: 246px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHgsAQmwZqTupCYNBW5vEPlenkhr7veZxkpKm4qzqBHwEMsLw9mHOKtXzamv_HlqxA3Y5MnqLWvX9bqWRHKBs3xXlBzsKLTQNK6xG67apKvde0DzFV0mzNzUsDY6UWfDSVbMkost3RP9-D/s400/400.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654301936271277010" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Adianta se render frente ao desespero? Adiantar ter medo em frente a guerra? De que adianta uma espada sem a força do soldado, ou o vento sem a força empunhante da batalha em contraponto a força armada? Não adianta juntar fé que não será usada, nem ouro que não seja brilhante, água que não seja para lavar o corpo e perfume que não seja cheirado. De nada vale crer naquilo que não se exercita, de nada adianta viver sem ser, ter, fazer alguma coisa neste mundo que chamo, clamo, digo Terra. Eu acredito em um Deus que virá como a chuva e sarará nossa terra.<br /><br />You'll come like the rain - Misty Edwards<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-83863726243285151592011-08-01T00:09:00.004-03:002011-09-20T01:51:51.875-03:00Beco<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNIjvJXLvbSELdgax39i7iE8x6rY4cnrzQ_IP_wnJKz47N7X2tbHS57HUcVkUEYrh5pL2YwFQ0ke682mA6VIuOtcWBWh21BWmbGxTnJxg9SfTaP8DxjTvZERyPwfy6A6dfr90pL5zo9DcQ/s1600/376.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 373px; height: 246px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNIjvJXLvbSELdgax39i7iE8x6rY4cnrzQ_IP_wnJKz47N7X2tbHS57HUcVkUEYrh5pL2YwFQ0ke682mA6VIuOtcWBWh21BWmbGxTnJxg9SfTaP8DxjTvZERyPwfy6A6dfr90pL5zo9DcQ/s400/376.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654299980871977538" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Me diga como arrancar meus amigos deste lugar, diga como reunir me de volta a vida. Eu não acredito em histórias e nem no que meus olhos veem. Eu me transformei o monstro de que tanto falei, e eu odeio esse mal que palpita aqui dentro. Me diga como reerguer o que eu destrui, me diga como refazer meus muros, meus olhos, meu coração. Meus olhos, pra onde tem corrido, o que tem procurado, cada veia, cada senso de direção está perdido, descontrolado, correndo contra a certa rua e apenas um pedaço de vidro poderia destruí-lo agora. Eu choro, mas <span style="font-weight: bold;">nada</span> importa. O que importa então, qual era o motivo, qual era a motivação, qual era o foco, o alvo, me digam, porque eu acho que ele se perdeu no meio do caminho. Eu tive amigos que deixei, eu acreditei no que meus olhos não viam, eu superei as expectativas, eu lutei pelo que não queria, vivi mais em espírito do que no mundo real, e o que eu me tornei Johny Cash meu velho amigo? Tudo que eu vejo está deteriorando com o vento, e apesar dos meus maiores esforços a vida tem me oferecido limões.<br /><br />Eu perdi a inspiração.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-90747096483784013702011-07-27T02:41:00.004-03:002011-09-20T01:49:03.499-03:00Peso<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfxCbML8lPSmqFkMNteF7_fIdSh0EV0nUG2JOunyfeZxm2wrr4F9mIpVx-vWG-QmOFMt786RAVUJIKanpq8SDCvHD6BUdaY9dTqnK4Mm8xDljhKX-5kcm2mCHQ38hFA6HgHHgy1E1IQnYv/s1600/386.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 386px; height: 241px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfxCbML8lPSmqFkMNteF7_fIdSh0EV0nUG2JOunyfeZxm2wrr4F9mIpVx-vWG-QmOFMt786RAVUJIKanpq8SDCvHD6BUdaY9dTqnK4Mm8xDljhKX-5kcm2mCHQ38hFA6HgHHgy1E1IQnYv/s400/386.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654299256627484130" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Existe alguma maneira de ausentar a intolerância e o cansaço quando tudo mais me pede um pouquinho mais de paciência? Esqueci do meu blog, do meu canto de desabafos, acho que pouco a pouco o estou abandonando como nunca, controlando a dor, desabafando com pessoas, fugindo de um mundo tão virtual. Quanto mais longínquo se torna a distância daqui, menos me preocupo com a frequência que vivo descrevendo o que eu sentia e prezava. Navegadores da internet, tudo vive morre, e a vida como qualquer pedaço de som e fúria humana se dissolve aqui. Os tempos tem sido corridos, as campanhas, as contas, as pessoas importantes, as pessoas especiais, a banda, o dinheiro, o sonho, o trabalho, a família, os sonhos, as metas, as relações e amizades.<br /><br />The problem with the world is me.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-80356362305262784622011-06-24T11:34:00.004-03:002011-09-20T01:46:26.987-03:00Dezessete<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN1w1OlumdNIfs7sIXA3jfO8SGgIitqGdUpf-HSySz83HGsBPyGIqS5zOm2mYj-OAMvLv7sUpgLq_fydZnIq6j84qEdCGsSUdvSUJluLUbNZO_eX0JpZ3o0_tmHVOTvnLeTFpjL526VLAU/s1600/380.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 380px; height: 249px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN1w1OlumdNIfs7sIXA3jfO8SGgIitqGdUpf-HSySz83HGsBPyGIqS5zOm2mYj-OAMvLv7sUpgLq_fydZnIq6j84qEdCGsSUdvSUJluLUbNZO_eX0JpZ3o0_tmHVOTvnLeTFpjL526VLAU/s400/380.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5654298561236487618" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Eu tinha dezessete anos quando aprendi a engolir pela primeira vez, desde então nunca mais consegui parar e se tornou mais fácil a cada vez que o desejo de chorar se repetia. Eu tinha vinte quando aprendi a fazer de conta que a dor das palavras que eu ouvia não existia. Hoje eu vivo sentindo que não tenho muitos bens e a minha vida como se minha vida fosse um aluguel de despejo a qualquer momento. Os anos guardaram palavras amargas dentro de mim, que eu engulo, porque alguém assim me disse um dia, e isso me destrói por dentro.<br /><br />Nada mais.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-88601292946782333402011-06-01T23:40:00.003-03:002011-06-14T01:57:42.563-03:00Eight<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrzeNo7HCH03yJ6K_UKHpEK9XX6530IUQ3X54-QvSVVDDcd3xie0Nb4fcDaoicBwj4D9WxA1-Id4C8cXyZ5_TEfHBCZw3NTkVyxzdIfm80cSJ00mKDIJK8GvBhloxSeWyZc6QiSqoYPBx9/s1600/395.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 395px; height: 244px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrzeNo7HCH03yJ6K_UKHpEK9XX6530IUQ3X54-QvSVVDDcd3xie0Nb4fcDaoicBwj4D9WxA1-Id4C8cXyZ5_TEfHBCZw3NTkVyxzdIfm80cSJ00mKDIJK8GvBhloxSeWyZc6QiSqoYPBx9/s400/395.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617935131301589362" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Melhores oito meses da minha vida, assim como foram os melhores dois, três, quatro, cinco, seis e sete anteriores. Eu não sabia que quando encontrasse minha princesa, ela me traria tanta felicidade, mas eu descobri que o meu caminho era ausente do que realmente o completava até que ela entrou na minha vida e me tornou o homem que eu sou hoje. Eu realmente confesso que mudei nos últimos dias, nestes em que a minha vida girou e muito. Eu sei o que passei pra chegar até aqui, e mesmo com ferimentos de batalha, e muitas gargalhadas para contar sobre morangos estragados e pokémons que saltavam como uma pequena criancinha eu digo que tudo valeu a pena, eu encontrei aquela que eu esperava a tanto tempo pra juntos fazermos a mais incrível viagem pela vida. Obrigado Amanda, por tudo que Deus te fez na minha vida, obrigado pelo carinho, pelo amor, por me completar, por deixar eu fazer o mesmo por ti, obrigado minha flor.<br /><br />Eu te amo demais minha boneca!<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-21101296345931682502011-05-18T15:22:00.003-03:002011-06-14T01:59:02.175-03:00Outside<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9WUcBd_kyPr9gM4aZJnrTVujLlXByPnYy5tEB9_XiEBuHJUZ7hnHmUMaWIUyqNLQSlLLyf_OXtqedeDLfV9xsjLvwyrDwNwhxx1tlTBbSZmm1cFaX2AHkfLVwCeCYX-h2UaznEEeepeHz/s1600/396.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 396px; height: 246px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9WUcBd_kyPr9gM4aZJnrTVujLlXByPnYy5tEB9_XiEBuHJUZ7hnHmUMaWIUyqNLQSlLLyf_OXtqedeDLfV9xsjLvwyrDwNwhxx1tlTBbSZmm1cFaX2AHkfLVwCeCYX-h2UaznEEeepeHz/s400/396.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617935278546381154" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Sentir esse ar gelado, a garganta seca pelo que eh novo, pelo que atrai a alma, mas tao desgastante o tempo ruminou o sonho que agora maduro se mostra semelhante ao final de semana na casa da avó, Deus segue seus planos em nos tornar fortes e firmes. O mundo precisa de nossos esforcos nesta terra antiga cheia de marcas e dores, povo este que nao lembra mais o que eh sentir a forca do pulsar espiritual, da palavra verdadeira que liberta. Alemanha pra mim eh enxergar a perfeicao de um povo ferido necessitado de palavra e avivavamento. Eu quero voltar pra casa pelo coracao e sentir o doce gosto da ausencia de sentir-se em falta de algo e ao mesmo tempo quero fixar residencia aqui. Entre facilidade e amor, eu sei que escolho amor. Estar fora de casa pela primeira vez aos vinte e um eh estar fora no tempo certo, e viver o tempo que Deus tem pra mim. Viver o plano de Deus eh aprender o que voce tem em comum com Deus e aproveitar quando for possivel.<br /><br />Sinto tua falta amor.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6362343394572491037.post-72537385169369459372011-05-11T01:23:00.004-03:002011-05-11T01:41:45.951-03:00Thank You<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1UEveHLrpwNgcvblY-8WHDxwVByzqIGzkqAWXDksSgQHGNCodi6zenIr_O50fCWF8qVpZU3dYFhsXjhhFRBVIfEv0ZPfUXu3xh35tIqc7aKS6Q266vWiGJr_52diwPFMp1blgyJMStj_F/s1600/385.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 385px; height: 243px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1UEveHLrpwNgcvblY-8WHDxwVByzqIGzkqAWXDksSgQHGNCodi6zenIr_O50fCWF8qVpZU3dYFhsXjhhFRBVIfEv0ZPfUXu3xh35tIqc7aKS6Q266vWiGJr_52diwPFMp1blgyJMStj_F/s400/385.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5605313548407426994" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Eu a encontrei e ela me ensinou o que é o amor. Me ensinou a descer as escadas do meu castelo e viver a vida real, a história real. Por muito tempo eu procurei em fórmulas de perfeições exatas exemplos sobre como o amor se formava, mas ela me tomou pela mão e me fez esquecer os livros. Eu passei noites pensando sobre ela, e vivi com saudade por muito tempo, mas o amor que eu encontrei fazia tudo valer a pena. Ela transformou os meus dias, me fez viver momentos e enfrentar situações nas quais eu precisei recorrer dentro de mim mesmo a forças que eu nunca havia procurado, sempre desperta o melhor de mim e zela pelo meu bem, me encoraja, pacifica, cuida de mim e demonstra afeto com seu carinho. Eu amo tudo que ela é, seu coração, sua bondade, sua franqueza e fidelidade para comigo. Seriam inúmeros os motivos pelos quais a desejo chamar um dia de minha esposa, igualmente os motivos pelos quais a elogio sempre que posso. Ela é especial, criativa, esforçada, linda, querida, organizada, dona de uma motivação sem igual, me aconselha sempre com convicção do que é certo, me abraça sempre com aquele amor que jamais esmurece, completa minhas frases com a mente que Deus um dia dividiu de mim e deu pra ela. Obrigado Deus por ter sido tão bom comigo, quando eu penso em todas as situações que passei até chegar ao meu presente chamado Amanda, penso comigo sozinho e sorrio: Pai, como tu prepara tudo perfeitamente e como tu me ama de verdade, obrigado por ter me feito esperar por ela, tu realmente sabe o que faz.<br /><br />Hoje, eu pego o avião para Alemanha. Um homem feliz no amor é um homem com motivos pra voltar.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com1