Este velho oceano

Cada dia que passa penso mais sobre a vida, as linhas debaixo dos meus olhos começaram a aparecer e aparentemente eu tenho lutado contra esse desejo da velhice juvenil que atenta em me levar pro lado negro da força me fazendo confortar-me com tudo. Eu me sinto diluído, tênue, deve ser efeito desse inverno rigoroso do sul que me faz amargo quando ninguém está olhando. Em teoria eu tenho feito tudo certo, mas no fundo desta casca recentemente grossa da prática guardo uma idéia antiga de que posso fazer mais. Eu perco mais tempo com meus dramas do que com a própria realidade. Todos os meus problemas sempre me tem por culpa, eu me culpo, com a ideia de que posso mudar a realidade, mas que realidade seria essa que até eu desconheço?
Eu quero voltar pra casa, mas não posso, não existe mais casa, esse vento marinho no meu rosto, me lembra que a água está gelada, e que se eu desistir tão novo, tão cedo, posso me juntar aqueles que afundaram muito tempo atrás neste oceano de medo e dúvida. Não existe escola para o que estou vivendo e este blog de quatrocentas e nove postagens é tudo que tenho pra conversar, desabafar, e este é o motivo de tanta amargura escorrida pelas páginas azuis marinho.
Eu escrevo porque as palavras colocadas em outro lugar fora do meu peito, me faz sentir leve.

Onde cheguei

Eu nunca imaginei onde a minha vida ia chegar. Eu tinha outros sonhos e eu nunca os alcancei. Consegui agarrar a felicidade de viver com alguém, ter uma família livre de doenças, ser saudável, agradecido, feliz com o que tenho, alcancei as coisas necessárias, e no fim acho que é isso que é a vida, ter o que se precisa. Os sonhos grandes quem sabe ficam lá para os trinta e cinco, mas eu tenho força se eles vierem agora, porque eu não desisto nunca.
Ontem de noite, eu cheguei naquele ponto em eu me senti muito responsável, muito importante. Foi uma sensação passageira, que veio junto de uma revelação. Todos estamos bem, e isso é pequeno, muito pequeno, pena que nem todo mundo enxerga assim. Eu nunca estive tão cansado mentalmente como nestas últimas duas semanas, desgastado pra dizer a verdade, mas enfim, eu continuo porque a vontade de enxergar o sonho concreto é bem maior que eu. Em pouco tempo você vai voltar aqui e vai ler sobre como eu estou bem, sobre como estou feliz e que tudo deu certo, porque é isso que costuma acontecer. Não é presunção é fé, e a fé pode tudo, é incrível.
Existe esse momento na minha vida agora em que eu quero casar, fico pensando em todas as contas que eu to pagando, nas que estão batendo na porta, em virar essa versão melhorada de mim que se constrói todos os dias. Cansado, mentalmente cansado, mas eu não paro, eu nunca paro.

"Quando eu viajava de carro quando pequena, eu via as montanhas tudo era escuro em volta delas, e em cima existiam aquelas cidades luminosas, como a bíblia fala sobre a cidade sobre a montanha" - Amanda

Vinte e dois

A vida passa muito rápido. À medida que for vivendo vai perceber que se não vivenciar coisas novas todos os dias, se não amar, seu tempo de vida vai acabar se resumindo no último aniversário, na última viagem, férias, uma festa que marcou. Ninguém sabe o dia da morte, portanto com ainda vinte e um anos de vida eu ofereço o seguinte conselho, viva sua vida. Coma mais aquilo que você gosta, visite os lugares que sempre sonhou, compre as coisas que tanto deseja, esteja perto de quem você ama, e tire um tempo pra você mesmo. Você só vai viver uma vez, ser jovem uma vez, então não perca tempo pensando sobre o que deveria ter feito, faça algo. Um irmão meu sempre dizia, "menos suspense, mais ação", e acontece que ele estava certo.
Foi a primeira vez na vida que eu esqueci da data, até agora. Espero que ninguém esteja preparando nada, e isso é sincero, eu só quero jantar sozinho com a minha Pequena.
A minha vida mudou bastante do ano passada pra cá. Eu assumi a igreja, criei as campanhas, mudei a cara do lugar, saimos pra comprar instrumentos novos, tocamos em mais lugares, gravamos um clip, trouxemos pessoas de fora pra pregar, fiz os coquetéis, lembrei dos anivesariantes, voltei com a escola de obreiros, e consegui fazer ela entender o quanto eu a amo ontem de tarde. Demorou, mas valeu a pena.
Vinte e dois amanhã. Pelos vinte e sete eu vou ter um filho. Com vinte e três eu vou casar. Vinte e quatro viajar pra fora do Brasil com a Amanda. Com Trinta, meu(minha) pequeninho(a) vai ter três anos. E eu estou aqui dia após dia, experimentando essa delícia que eu chamo de vida.


"Stand, where you, we let these moments, pass us by"

Fevereiro perdido

Quando eu criei o blog, queria escrever todos os dias, como um diário, fiquei tão atordoado que escrevi um post sobre o dia que perdi. Então comecei a perder mais dias porque as tarefas começaram a aparecer, passei então a achar que meu blog poderia ser um tipo de exercício para me aprimorar à uma redação de vestibular, o tempo passou, as responsabilidades aumentaram, a inspiração esvaiu, e eu passei a escrever um parágrafo depois de chegar ao ponto de ter escrito menos de dez textos num mês de dezembro. Passei então a escrever pouco, no mínimo duas vezes por mês, cheguei ao ponto de duas vezes escrever um texto exclusivo mensal, já o terceiro foi por falta de tempo mesmo. A quem eu quero enganar, o blog já não era prioridade na minha vida, principalmente depois que eu comecei a namorar, trabalhar, me responsabilizar, deixar a internet, as redes sociais, o tempo perdido todo dia na frente do pc. Então chegou o ponto depois de vários meses empurrando textos em brancos que eu preenchia vários numa noite e postava então aos montes que acabei perdendo o mês de fevereiro. Pra você pode não significar nada, pra mim muito. Eu fico feliz, minha vida não está mais aqui, isto não é minha prioridade, ficar deprê e vir descarregar a dor aqui não ocorre como antigamente, eu tenho uma melhor amiga, uma namorada pra compartilhar isso. Agora eu divido o que quero aqui. Fevereiro perdido significa que aquele menino de dezoito anos que criou isto tudo, está com vinte e um anos, quase vinte e dois e fez muitas coisas na vida se tornarem diferentes. Enfim mudado.

Lights will guide you home!

Noite virada

Eu viro as noites agora, eu sou feliz, tenho experimentado essa felicidade desenfreada. Pensar sobre minha vida no meio da noite. Pensar sobre as dezenas de vezes que eu pensava não ter ninguém, sobre as vezez que a vida me oferecia nada, nem dupla, nem confidente, nem falso amigo. Agora eu acordo no meio da madrugada e sorrio, e agradeço e penso "como eu posso ser tão feliz!". Meu mundo mudou, é mau que o homem esteja só, antes de tudo isso era mau, entendo porque agora. Porque todos precisam de uma ajudadora idônea, capaz. Eu não preciso correr pra nenhum lugar sem sentido, eu não preciso ir buscar algo em porto alegre, nem visitar florestas nativas em trilhas, ir nadar no fundo do mar, ouvir música triste no quadro. Eu estou cheio de coisas pra fazer, finalmente entrei no caminho que eu queria. Estou aqui agora, não vou voltar.

Cough Syrup - Youg the giant

Casamento

Marcado, pro ano que vem um mês depois do aniversário dela. Estou guardando as economias desde já. Chega esse ponto na vida em que você enxerga mais da família em alguém que meses atrás era uma desconhecida do que naqueles com quem você viveu vinte anos. E eu acho que isso faz de mim um conhecedor da nova fase, do novo tempo de se casar e constituir família, ter a própria família, ter a própria casa, ter as próprias tradições, datas festivas, saídas e histórias. Eu sinto que isso é o início das histórias que eu um dia como avô contarei. Só vivendo a experiência pra saber como eu me sinto. Eu sinto que é hora do próximo passo, não mais como um apaixonado. Eu tenho meus pés no chão agora, amor não enche estômago, sonho de revolução não sacia igreja de casais acima de trinta anos, sonho de gravar cd vale quando você só tem o sonho. Eu cresci, me instalei, me confortei com a minha cidade, com este lugar, com esta vida, com a minha igreja. Eu deixei de pensar em toda minha paixão por mudar o mundo com um cd, uma pregação, um movimento e comecei a pensar que meu bairro e a minha cidade precisão de mim. Minha futura família precisa de mim, eu vou ser um bom marido, um bom pai, um bom pastor.

Eu vou viver a minha vida, e isso vai ser o suficiente.

Responsabilidade

Respirar sem pressa. Minha inspiração acabou, tem sido usada pra outras coisas, eu já deveria ter largado este canto da internet, mas me nego depois de tanto esforço colocado ao longo dos anos. Quando iniciei isso, nunca pensei que a palavra anos fosse ser usada. Desde aquela época tanta coisa aconteceu, eu amadureci. Aprendi o nome dos carros, fiz carteirinha de motorista, tanto pra carro quanto pra moto, viagei pra fora do Brasil, comecei a namorar, me tornei primeiro pastor da igreja, deixei qualquer outro emprego definitivamente, comecei a faculdade, alcancei um salário de quatro dígitos, perdi e recuperei a banda, me tornei mais dependente de Deus, amadureci espiritualmente. Eu creio que me tornei responsável, provedor, um homem, não um menino. Tanta responsabilidade que me faz questionar o porque de ter um site pra dividir a vida com o nada e o ninguém. Não sei se ainda preciso de uma válvula de escape. Mas sinto que devo muito a este lugarzinho virtual.

Eu te dou teu salário hoje, o restante no fim do ano!